#

Мне странно и стыдно видеть людей, которых переполняет ненависть к соотечественникам после возвращения из дальних стран. После всего, что я видела, дым отечества не стал мне слаже и приятнее, но само отечество оказалось куда более выпуклым, продуманным, жизнелюбивым. Конечно, оно выглядит пост-апокалиптическим атомным побоищем, а населяют его нарядные мутанты, но в этом есть подкупающая упорядоченность. В этом есть несломленная гордость и воля к жизни, пронесенные через осознание собственного ничтожества в огромном глобальном мире.

Друзья говорят, что за зиму очень просел рынок: люди мало покупают, люди устали от морозов. Но с каким упоением они выходят на первое весеннее солнышко! С какой радостью надевают отлежавшиеся в шкафу весенние платья! Благословенна страна, в которой меняются времена года. Такой стране не нужно революций, чтобы каждый год чувствовать эйфорию обновления и преодоления.

***
Проблема человека, который всю жизнь сидит на жопе, заключается в том, что он теряет способность удивляться. Дело даже не в том, что для него обесцениваются некие удивительные вещи. Дело в рутине, оплетающей с ног до головы. Со временем рутина начинает казаться чем-то вроде «твоей жизни», которая является константой и нерушимым гарантом жопного спокойствия. Изнутри этого кокона мир выглядит очень простым: его можно систематизировать, оценить и сформировать свое к нему отношение. В примитивном мире не бывает сенсаций и открытий, поскольку все новое моментально причисляется к одной из существующих категорий - например, вот террористы, а вот котики. Даже мечты человека, сидящего на жопе, категоризированы, он движется к выдуманной цели, ни на йоту к ней не приближаясь, и в этом находит счастье. Кем вы видите себя через пять лет? Вы отвечали на этот вопрос одинаково больше одного раза?

***
Люди потрясающие. Стойкие, упорные, жертвенные, смелые, осознающие неизбежность катастрофы. Они рожают детей в мир, который ни для кого не является совершенством, и надеются, что у следующего поколения все получится. Поэтому каждое следующее поколение живет в чужом несбывшемся будущем, несет груз чужого фатализма и смертельных разочарований. В качестве бонуса для нас, жителей XXI века, существуют достижения науки. Я говорю не только и не столько о микроволновке. С помощью науки можно оправдать собственную неполноценность: если ты моральный урод, заплати психоаналитику и стань потребителем легальной услуги, подслащенной чувством, что ты как бы отдаешь дань обществу, превращаясь из упыря в приятного собеседника.

Любая человеческая игра - сплошное удовольствие. Спорт, бизнес, брак могут стать настоящим призванием, а человек с призванием - по определению герой и пример для подражания. Человек, который умудрился в этом гадком, жестоком, неправильном мире сохранить веру. Разве это не чудо?

Что за люди едут в длительные путешествия по ЮВА? Попробую обобщить.
1. Если вынести за скобки унылых пакетников, которым похуй, где "отдыхать", категория туристов будет включать в себя пожилых очкастых европейцев под впечатлением от концепции "50 мест, которые нужно увидеть перед смертью, по версии BBC (NY Times, Вупи Голдберг, Майкла Пэлина etc)". Их легко опознать по одежде: дамы выгуливают купленные в маркс-энд-спенсер или другом подобном аду укороченные штанишки aka бриджи; джентльмены носят сандалии или кроссовки с некрасивыми, но свежими белыми носками из магазина спортивной одежды. На голове кепан, на поясе - бесформенная велосумка со скарбом. Именно для них, приезжающих со своими аллергиями и гастритами, существуют сомнительные развлечения вроде купания со слонами или двухдневного зависания на чайной плантации. С кряхтеньем и чиханием они пасутся в сувенирных лавках, не отбиваясь от группы. Сука, за две недели путешествия уже можно запомнить, как выглядят твои попутчики? Зачем, ведь есть таблички. Но довольно об этом позоре старушки Европы, в конце концов, я еще не бывала в пределах шенгенской резервации. Вдруг там все такие.

2. Дауншифтеры и хиппи включают в себя всех этих странных людей от 18 до 40, которым почему-то не сидится в родном болоте при температуре ниже нуля, поэтому они стараются устроить это болото везде, где оказываются. Йогомамы в разноцветных шароварах, их хвостато-лысоватые спутники, компании пухлых студенток и девственники-травокуры, некрасивые женщины в расцвете "второй молодости" и барыги,- вся эта публика совершенно искренне веселится и получает удовольствие от жизни. Как говорится, салат, ты такой смешной. Незатейливые и милые люди, сука, ну как же бесит, в какой перди надо вырасти, чтобы при виде моря и арбуза фалломорфировать (далее нрзб)

3. Из вида 2 выделим подпункт гастарбайтеров, которые под страхом депортации трудятся в барах и на кухнях, толкают вам наркотики и жилье, купленные вдвое дешевле, зазывают на унылые вечеринки, держат воскресные школы (бесплатные, но "кто сколько может"). Этих, кстати, я вполне могу понять и простить. Если бы у меня не было работы в компьютере, я бы на второй неделе стала скитаться по окрестным подворьям с просьбой что-нибудь мне поручить. Тем более, именно гастарбайтеры спасают вас от взаимодействия с пиджин инглиш и прочими атрибутами курортного индуса. Эдакий буфер для межкультурных непоняток. Чуть что не так - набьешь морду посреднику, и ваши разборки не заинтересуют полицию.

4. Ты. Ты заподозрил подвох еще в самолете, когда вместо серферов и тусовщиц к тебе подсадили бандюгана Вову и продавщицу из продуктового. Ты искренне не понимаешь, почему эти славные коричневые мракобесы носят сари, засирают речку, разводят дома тараканов, выпускают омерзительные сигареты, подключают неработающий wi-fi, делают миллион других странных вещей, которым не место в глобальном мире. Не понимаешь, почему наебалово существует в областях, где можно красиво и легально заработать. Зачем нужны купания со слонами и экскурсии в жопу мира под соусом "инкредибль индия", если само по себе существование миллиардного народа представляется ежедневным преодолеванием бедности, лени и необустроенности? Дякую тоби боже, шо я не индус,- думаешь ты. Серьезно, дякую. Ни кокосы с ананасами, ни две коммунистические партии, ни выдающаяся экономическая и культурная история не смогли бы для меня оправдать такую жизнь, которой, между прочим, живут миллионы и миллионы людей. 

В городе Кочи есть некий инноград наподобие Сколково, а где-то в бункерах индийской военщины прячут атомные бомбы. Говорят, тут в день пишут столько кода, что хватило бы на два гугла и еще бы на виндоуз осталось. Индия делает все, чтобы ее военно-политическая и экономическая мощь не ставилась под сомнение, но как можно сохранять уверенность в этом, когда подавляющее большинство мужчин с 12 лет носит усы? Что прикажете делать с женщинами, для которых верхом лакшери является расписная тряпка? Чего они хотят? Зачем они? На эти вопросы Индия не дает ответов. И в этом таки есть что-то инкредибль, но, к сожалению, совсем не то, что пытаются продать в Lonely Planet.

Через 10 дней мы уедем, и вряд ли мне когда-нибудь захочется вернуться. 

Формалисты круче визионеров, только послушайте.

Привет из солнечной, затараканенной и насиженной русскими туристами Индии!
Сейчас-то я расскажу вам всю правду о Гоа, в котором мне предстоит провести ближайшие 4 недели.
Тут жарко. От жары спасают вертолеты на потолке и обильное кислое питье.
Тут деревня, поэтому, что бы там ни говорили дауншифтеры, не лучшее место для труда.
Тут всюду соотечественники, у них только что на лбу не написано РОИССЯ ВПЕРДЕ. Встречаются симпатичные фрилансеры, упоротые зомби, кабасики с семействами - в общем, все как у нас в Ялте.
Тут вкусно и полезно: фрукты, овощи, масала-шмасала и другие блага, которых так не хватает в средней полосе. Несмотря на это, на каждом углу расположены ресторации с майонезом и макаронами, уписываемыми за обе щеки турьём разного толка. Также можно закупиться рикоттой и шоколадными батонами, ума не приложу, кто и зачем это потребляет.
Тут круглогодичный слет любителей двухколесного транспорта. Пидорасы ездят на больших мужественных и громко пердящих моцыках, индусы - по десять-двадцать штук на каких-то ржавых тарантайках, нормальные пацаны - на скутерах. Общий враг - хтоническое чудовище Махиндра, которому свойственно выруливать из-за угла в самый неподходящий момент и раскидывать байкеров по обочинам.
Тут океан, теплый, соленый и мелкий. На диких пляжах хорошо и пусто, на цивилизованных - засилье торговцев барахлом, от тряпок до компакт-дисков. Каждый вечер солнце опускается прямо в воду, делая всем красиво и прохладно.
Тут живность. Тараканы, коровы, собаки, коты, ящерицы, цапли и всякая всячина живет бок о бок с человеком и почти не мешает.
И наконец, после рождества нас тут не будет. А будет в самом южном штате под названием Керала, в котором есть чудесный город Кочин. Приезжайте в гости!

Три года назад я перепечатывала эссе "Электоральная фотогения" Ролана нашего Барта и даже не подозревала, что на исходе 2011 года спродюсирую свой первый агитационный видеоролик. Однако, пришло время ответить за базар и продемонстрировать миру свою точку зрения на то, как нужно делать телевизор в целом и предвыборный телевизор в частности.

Если хотите, это мой ответ Андрею Бартеневу, который совершил невидимый миру террористический акт в передаче "Давай поженимся" (кто не смотрел, посмотрите примерно до красных трусов, дальше уныло).

В силу обстоятельств моя первая работа на этом поприще посвящена партии Справедливая Россия и одному из ее новых видеороликов. Если я начну перечислять все культурные отсылки, вы заснете, поэтому просто поверьте, что это настоящий шедевр.

Автор идеи: Льюис К.
Автор сценария и продюсер: Маша Я.
Режиссер: Виктор Б. (кстати, ищет работу!)

Обобщая процессы, происходящие в мире, можно сказать, что все создаваемое рано или поздно превратится в дерьмо: на последней стадии, а может и на одной из промежуточных.
К примеру, вы курица, и вы несете яйца. В тонкой белой скорлупе, с солнечного цвета желтком, прекрасные яйца, которые можно есть, а можно красить, а можно поместить в инкубатор и получить
цыплят.
И неважно, что ваш замечательный омлет с зеленью или пасхальное украшение в конце концов окажутся в земле, и их будут глодать черви. Они прожили короткую, но полную событий жизнь, оставив по себе приятные воспоминания.
С другой стороны, вы можете быть курицей на подмосковном госкомптицкомбинате, и плод вашего труда отберут у вас тепленьким, поместят в эмалированный таз и собьют в майонез "Кума", который вечером будет сожран программистом Васей под жареные пельмешки и водку "Журавли".
Ваши куриные возмущения не имеют права на жизнь. Ну и что, что яйцо превратилось в дерьмо заживо, уже через час после появления на свет? Его судьба была предопределена, потому что закон сохранения массы является одним из основополагающих правил бытия.
Так может, давайте сразу делать дерьмо? Зачем тратить силы и кряхтеть, когда в майонезную банку можно закатать куриный помет с уксусом, и программист Вася не заметит разницы?

Блог, из-за которого я до сих пор заглядываю в ЖЖ, прекрасно истолковал события в Великобритании: толпа ломится в универмаги не потому, что у этой толпы есть порочная склонность воровать вещи и бить витрины. Это такой социальный протест против того, что на жалкие доходы толпы она ничего не может себе позволить. Вот и берет бесплатно: это ведь как взятка - и проблему решил, и человеку помог. Последнее я прочитала где-то в другом месте, но тоже была поражена до глубины души, поэтому не могу не процитировать.

Сегодня все обсуждают новый законопроект о курении. Табак станет дороже, а курилки запретят, и все хипстеры, конечно же, умрут розовощекими здоровыми поросятами. В контексте повышения цен некто отметил, что в России выпить и покурить (20 рублей за банку, допустим, клинского и 40 рублей за пачку явы) стоит на порядок дешевле, чем сходить, например, в кино (400 рублей на вечерний сеанс). Я не могла не развить эту мысль и предположила, что пролетарское восстание в русских городах не затронет универмаги. Толпы будут захватывать кинотеатры и выставочные залы, будут держать в заложниках таксистов и парикмахерш, загонят лекторов и фокусников на стадионы и заставят выступать бесплатно. 

Пару лет назад я работала в московском PR-агентстве Comunica. Через три недели после трудоустройства меня оттуда выгнали, то ли за профнепригодность, то ли за то, что я не хотела работать за вдвое меньшие деньги, но это отдельная увлекательная история. За эти три недели я успела пообщаться с бренд-менеджером Nike из чикагского офиса.
Этот холеный мужчина, брезгливо оглядывая утлый офис на задворках Белорусской, описывал преимущества работы в команде.
- I don't want to be the smartest guy in the room! - восклицал он, и каждая восторженная пиарщица из нашего коллектива думала только о том, что придет тот день, когда самой умной в ее персональной комнате будет именно она, успешная городская леди, добившаяся всего своим трудом.
С тех пор я повидала много корпоративных глупостей. В одной конторе босс был душой компании и возил всех в отпуск за свой счет, чтобы компенсировать срывы на подчиненных, которые происходили во время каждой магнитной бури и нередко заканчивались слезами в уголке.
В другой конторе царствовал киево-могилянский снобизм, под строгой вывеской которого вершился избыточный и громоздкий документооборот. При той норме прибыли, которая была заявлена в прейскуранте, можно было ежедневно устилать офисные полы пармской ветчиной, но руководство регулярно прогибалось, в результате чего все работали за копейки, выполняя самые разнообразные дела, совсем несвойственные профилю конторы.
В третьей, четвертой и пятой конторе вас могли вдохновить перспективами, заманить на тысячу встреч в разных концах города и заставить произвести на свет гору идей, которых хватило бы на целую группу компаний. Затем вам давали десятую часть заявленного бюджета, выбирали наиболее унылый из возможных вариантов продолжения работы и нагружали тоннами бессмысленных отчетов - вместо того, чтобы защищать ваши идеи и отстаивать собственную прибыль.
Не буду удостаивать внимания колготки в 40-градусную жару, скандалы после пятиминутного опоздания, критику высказываний в твиттере и испрашивание разрешений на установку Skype - с этим, наверное, каждый из вас успел столкнуться.
Вы можете надевать галстук к завтраку, молиться макаронному монстру, смотреть сиськи по пятницам, и это нормально, пока вы занимаетесь этим для собственного развлечения.
Люди, которые запрещают вам курить, быть гомофобом, высыпаться, подпевать музыке в наушниках, трахаться с коллегами, прокрастинировать в интернете, есть за рабочим столом, вовремя приходить домой и отказываться от неинтересных дел - это пережиток крепостного права, который вы можете поощрять, будучи крепостными крестьянами.

Уж теперь-то я поумнею. 

Для тех, кому интересно читать о Китае из первых рук, прилагаю ссылку на ЖЖ девушки, которая живет в Цзинане и занимается, чем бы вы думали, синологией!
anna_fieldmouse для вашего удовольствия.